16 11 / 2013
0
0
 
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...
16 11 / 2013
0
0
 
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
16 11 / 2013
0
0
 
Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.
16 11 / 2013
0
0
 
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
16 11 / 2013
0
0
 
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, говорит, клоун, к любовнице! Насмеши женщину...
16 11 / 2013
0
0
 
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!
16 11 / 2013
0
0
 
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
16 11 / 2013
0
0
 
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
16 11 / 2013
0
0
 
В ресторан пришла комиссия. Заходят на кухню и видят: однорукий повар, фартук под огромным пузом, грудь волосатая. Одной рукой лепит пирожки. В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и шлеп по потной груди, чтоб тесто слепилось.
Ошалевшие от такого зрелища проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волос попадёт??!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь! Вы бы видели как он перец фарширует!
16 11 / 2013
0
0
 
Текст содержит нецензурные выражения. Для отображения этой записи необходимо Ваше согласие.
16 11 / 2013
0
0
 
Решил лев удостоверится все ли звери его уважают и почитают. Побежал он по лесу, всех зверей хватает и спрашивает грозным голосом:
- Кто я?
Все звери естественно лапки кверху и дрожащим голосом говорят:
- Ты лев, царь всех зверей!
Так лев бежал, бежал и выскочил в степь, там он увидел суслика беспечно загоравшего на солнце:
- Кто я?. Зарычал лев.
На что суслик ему беспечно ответил:
- Да хрен его знает, кошка волосатая...
- Да я ЛЕЕЕВ ЦАРЬ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ!!!
- Бааатюшки..... А что продолжение...
16 11 / 2013
0
0
 
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
16 11 / 2013
0
0
 
В Думу внесен законопроект, запрещающий однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
16 11 / 2013
0
0
 
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
16 11 / 2013
0
0
 
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.
16 11 / 2013
0
0
 
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
16 11 / 2013
0
0
 
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
16 11 / 2013
0
0
 
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
16 11 / 2013
0
0
 
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
16 11 / 2013
0
0
 
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...