16 11 / 2013
0
0
 
В ресторан пришла комиссия. Заходят на кухню и видят: однорукий повар, фартук под огромным пузом, грудь волосатая. Одной рукой лепит пирожки. В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и шлеп по потной груди, чтоб тесто слепилось.
Ошалевшие от такого зрелища проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волос попадёт??!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь! Вы бы видели как он перец фарширует!
16 11 / 2013
0
0
 
Текст содержит нецензурные выражения. Для отображения этой записи необходимо Ваше согласие.
16 11 / 2013
0
0
 
Решил лев удостоверится все ли звери его уважают и почитают. Побежал он по лесу, всех зверей хватает и спрашивает грозным голосом:
- Кто я?
Все звери естественно лапки кверху и дрожащим голосом говорят:
- Ты лев, царь всех зверей!
Так лев бежал, бежал и выскочил в степь, там он увидел суслика беспечно загоравшего на солнце:
- Кто я?. Зарычал лев.
На что суслик ему беспечно ответил:
- Да хрен его знает, кошка волосатая...
- Да я ЛЕЕЕВ ЦАРЬ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ!!!
- Бааатюшки..... А что продолжение...
16 11 / 2013
0
0
 
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
16 11 / 2013
0
0
 
В Думу внесен законопроект, запрещающий однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
16 11 / 2013
0
0
 
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
16 11 / 2013
0
0
 
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.
16 11 / 2013
0
0
 
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
16 11 / 2013
0
0
 
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
16 11 / 2013
0
0
 
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
16 11 / 2013
0
0
 
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
16 11 / 2013
0
0
 
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
16 11 / 2013
0
0
 
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
16 11 / 2013
0
0
 
Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...
16 11 / 2013
0
0
 
Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...
16 11 / 2013
0
0
 
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
16 11 / 2013
0
0
 
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
16 11 / 2013
0
0
 
Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.
16 11 / 2013
0
0
 
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
16 11 / 2013
0
0
 
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?